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Saturday, July 19, 2025

张学友 — 每天爱你多一些(粤语版)


张学友,永远的歌神。能有几个像他这样的歌手。60+的演唱会,我人生的第一次演唱会就是他!为了满足歌迷,2023年单在新加坡连开11场,2025年返场也开了6场。以他的实力,要在national stadium开唱绝对不是问题,可是他没有,真真实实的唱了那么多场,给歌迷的是他最好的表演。

他绝对是歌坛中其中一名神话,也是绝对值得去看的演出。小时候没有能力,现在的我庆幸可以看到他的表演。他的vocal真的,真的好有磁性,满满的感情。舞台设计,加上歌剧成分,舞蹈演员,50位音乐家,是一场难得的show。60+ 的他,舞台上又跳又唱,不走音,音质还是挺尖的。敬佩!那是多少年的功力,这些年的他,可以感觉到他的努力,带给我们的每首歌,听在耳里,留在心里。

每天爱你多一些 — 这首,其中一首我好喜欢的歌。 打到从第一次听就喜欢到现在。到现在还是好喜欢。直接简单的歌词,轻快的音乐。浪漫又窝心的歌。好喜欢。小时候总是幻想,等我大了,会不会有男生唱给我听呢?多浪漫(可惜没有😔)。

每一天都会爱我多一天的他~
每一天大家都爱彼此多一些~
不畏惧明天
还是会彼此相爱
不多
但是
每一天就爱多一些就够了

多浪漫的一首歌❤️





Monday, July 14, 2025

活在当下

说的容易,能办到吗?

今天是震惊的一日,除了JJ 林俊杰自曝自己罹患心脏病之外。同日,来自不同的地方,不同的朋友,带来了同样的信息。他们的朋友,中年人士,往生了。其中一位还是我们义工队的领袖。

虽然我并不认识他们,还是难免觉得伤感。

我们人啊,是如此的脆弱。

我们即改变不了昨天,亦无法控制明天。说来就来,说走,真的不留一句。

现在的我,不过40+ 已经开始听闻身边朋友、他们的伴侣、小学同学、病或走了。

其实我也开始害怕,怕死。对我开始怕死。不再是那个年少时的我。无所畏惧的我。

怕,因为我牵挂的人越来越多。

怕,因为我担心,我走了,他们怎们办。

但,那不是畏惧生活的理由。

因为怕,我更加要好好的活着。

因为怕,更加不要留有遗憾。

要更加的健康。

要更加的开心。

要更加管好自己的脾气,情绪。

不晓得,也无法预知的明天,我要更加珍惜每一天,每一个身边的人。

在我有生之年,可以完成我环游世界的梦。

也希望我自己凡事尽心,不留遗憾。

不要再计较昨日的怨恨了,就像一直留守在空空的城堡里,黑漆漆的什么也看不到,只有无声的怨。。。放下,走出来,你才可以看到外面的世界是如此的大,如此的美好,天空,空气,雨,阳光,彩虹。。。。

放下昨日的自己,好好的规划仅有的人生,因为每一天都在倒数着。

该说的抱歉,就说吧。

该爱的,去爱吧。

该回家的,安排时间回家看看吧。

在为明天努力的同时,也请记得,好好的珍惜每一天。

带着光的能量,好好的,精彩的,过每一天。

❤️








Sunday, July 13, 2025

梦想

2008开始的blog,年少的我无数次的述说着我的梦想,追梦~

不仅觉的,17年了。

梦想是什么?

字典里的梦想








AI 诠释的梦想




















对于我,梦想是欲望,是对欲望的饥渴,越是得不到,办不到的就越是渴望,渴望越大就会更努力的去实现,去达成。

梦想可以很渺小,可以很远大,可以很梦幻,可以很现实。。。。。。

对于梦想,我的slogan。

“Dream is never too far” 梦想并不遥远

7岁的我,每晚都在窗口看着,看着星星,对他们说话,希望你们会回来我的身边。

8岁的我,期待着可以离开寄人篱下的日子。

9岁–12岁的我,认清了事实,也明白了很多事情 只可以靠自己。我要努力的读书,期待自己会变强大。

13岁–15岁的我,以为回到原生家庭,原以美好的日子,属于自己真正的家实现了。后来才明白,只是换了一间屋子而不是得到一个家。

16岁的我,好像开始明白了成人的游戏。开始认知了“钱”这个东西。我需要钱而且是很多的钱,因为只有钱可以改变我的生活,我的未来。我相信只要努力,可以靠劳力赚取金钱,有了金钱,就可以补习,把学业更上一层楼,有了知识就可以改变命运。

于是我开始叫补习,前后收了10名学生,学费经济,毕竟我还是学生,而且同学们的家境也不富裕。记得当时学费才收RM25/人。起码也够我交自己的补习费。

18岁的我,SPM成绩pangkat 1,成功进入STPM。在别人眼中的好成绩,虽然不是最好的,可是pangkat 1已经很不容易。老师眼中的我,相信我的STPM会保持甚至更好。然而,我完全不开心。

我非常清楚,往后的日子。STPM意味着,我必须要读大学才可以有文凭去工作。可是我还可以坚持到那个时候吗?大学费用对这时的我,是天文数字。我哪来那么多的钱。哪怕我STPM可以再创高峰又如何?最后的问题是,我能上的了大学吗?本地大学多难啊。如果进不去,那么2年的STPM,是不是就白读了呢?

去study fair,都是被波冷水,说什么你家境清寒,要读设计?我劝你还是不要吧,我怕你连maker,颜料都买不起。

去小型的商学院问,读LCCI多少钱,结果老板看了我的成绩,你还是回去读STPM吧,那么好的成绩啊!读LCCI浪费了啊。(可是我需要钱啊~)当时的我真的忍不住落泪了,我也感受到了老板的无奈。他劝退了我。

我非常懊恼,挣扎。我完全无头绪。

古云天无绝人之路,久违不见的James有天给我打了电话,聊聊。原来有politeknik(就是技术学院,政府的)。因为他也就对poli,也给我介绍。还解说了学费非常便宜才几百马币,也有住宿而且也不贵。环境也很好。何况我的成绩那么好,到时可以申请奖学金还是助学金。反正一定可以自助就完成diploma的。有了diploma就可以工作了,只需要3年。

于是,读了2个星期的STPM,我离开的学校,虽然舍不得,我是多想可以上大学,可是这个梦想,当时的我,我了解我必须放弃,它太遥远了。

成功被poli录取后,白天在小学任职临教,夜晚继续教补习,周末蛋糕店part time。6个月下来,储蓄了准备去poli的6个月费用。由于新生在第一个term必须住宿舍,不得外住。所以我必须有足够的第一笔资金。

19岁的我,一个人带着微薄的行李。去了johor 的pasir gudang,一个超级ulu的地方。开始了我的diploma的梦。

我原以为我可以挨得过一个term(6个月)。可是我没有。我以为我准备的资金是足够的。。。可是原来不够。我又一次离开了poli,我去了新加坡找工作。工厂工也好什么工作都好,可以说有工作就可以了吧,就做吧。

打电话给车衣厂,居然叫我去读书。
去工厂interview,路上安排面试的姐姐看了我的成绩说,真的不读书了吗?好可惜啊。突然她接到通知,说quota满了,现在不能请人了。

我又一次次的被决绝。给同学打了电话问候近况。大家非常担心我,一大班的同学,全部都劝我回去。说钱的问题一定可以解决的。要我不要放弃。回来吧。

感激我的同学们,如果不是他们,我这个梦早就破灭了。

我的梦想,因为我的这班同学让我有继续追求的勇气。身无分文的我,继续回到那个ulu的地方。好吧,既来之,则安之。

好不容易5个月过去了,过完1个月的假期,就可以住在外面了。那么我就可以工作可以有收入。此时的我已经多了解,钱就是我的底气。

我永远,对是永远忘不了在poli的那一个月假期。我穷到一天就只可以花RM1。 对是马币1块。一天就一包nasi lemak。只有黄瓜和sambal。帮我打包的同学看我可怜,有时会给我加蛋(5毛啊)对当时的我而言,很贵了。

那是我第一次知道,懂得,明了什么是 “饿”,真正的饿实在是太可怕了。

我剩下的钱,哪怕是一天一包nasi lemak,也只够我挨2-3星期。最后,我剩下的零钱之够我买5毛的面包,一天一个面包。到最后的一个星期,真的分文不剩。。。想着就睡吧,睡了就不饿了。可是饿到睡不着啊。

这时,一起住在dorm的马来同胞,senior递给我一份粥,说是mosque派的,免费的,要我吃多少就拿多少。我热泪盈眶,我是多么的感动。她居然主要到我很久没有吃了。感谢真的感谢她。如果饿死了我也没有办法在继续完成我diploma的梦想了不是吗?

就这样,终于捱过了一个term。

终于,可以搬出去了。


20岁–23岁的我,term2,我迎来了超级好消息,我得到了奖学金!!!对是真的,我没有做梦!天它没有放弃我,还好当时我回来了。终于,我可以安心的,好好的,认真的把diploma读好。

我的梦想不是假的,它真的可以实现。所以,必要时候,还是必须坚持对吧?如果当初我放弃了,没有回来,这个梦就碎了。所以感谢我的同学们,不是他们我也不会有勇气回来继续圆梦。

虽说有了奖学金,足够我买一台不错的电脑,基本的生活费,学业开销等等。奈何身无分文的我还是觉得,逞有时间,不太影响学业的情况下,还是打份工吧,手上有钱还是比较实在,安稳一些。

于是,开始了一边读书,一边打工的日子。每晚到市场做part time sales,卖零食,卖水果。在水果店的日子最好。啊嫲天天煮好料给儿孙吃(家族生意)没人要,便宜了我这个贪吃鬼。也省了我很多伙食费。🫢重点还要极度非常的好吃欸~ 回想起来还挺想念的~

这3年,日子也是过的实在。认识了闺蜜,很多好朋友好同学。有些到至今任然有联络。开始的路虽然艰辛,收获的却比辛苦的更多。人生也没白活了。

认识了不同种族的人,也吵了不是自己母语的架,也去了无数地方游玩,intern。intern没钱也住了不少地方(免费的)都是友情的单。

这3年真的没有白过,回想,当时的我,可以说是人生里最懂的放松的时候,最可以做自己的时候,也是有难过的日子,但是也有开心的回忆。

好怀念啊~

也是我至今唯一的遗憾就是没有听MR Kamar的劝说,如果可以回到那时的我,我会选择去英国留学完成我的degree。而不是担心与懦弱,纠结在经费的借口而粉碎的留学的梦。多难得啊~当时英国那里的大学来这里招生的呢。着实可惜。well,时光不倒退,往前行吧~

24岁–30岁的我,开始了职业生涯。毕业后,直接就有工作了,就在masai,还是一个鸟不生蛋的地方。ulu 到 😭。。。做了3个月,一直问我自己,这是我想要的生活吗?我要的真的只是钱?

不是的,读了3年完成了diploma。我不是随随便便的选了一个科系读的,我是真的很喜欢设计。尤其是广告专业。我真的不可以就这样在一个小地方稳定下来,我要去追求,我要去学习,就必须去大地方,大公司。

离开了masai,我来到的新加坡。一个美丽巨大的城市,也是竞争非常激烈的国家。找一份工作都难。ad firm要大学文凭才要考虑interview😭。结果这一路,我的工作并没有预期的顺利,也没有如我以为的可以赚很多钱。也进不到我希望的大公司。

可是我没有因此放弃designer的路,找不到最喜欢的就先找份工作先做着,只要可以design就可以了。做满一年就换工(基于work permit,一直换工并不是很理想)但是我还是年年换。

在不同的领域打滚,有句话说的好,everything happened for it's reason. 我若不是在那么多industries呆过,我不会有那么丰富的经历,早就了现在的我。

由work permit,到pr,到新公民。
由被欺负,被嘲笑到如今的令人羡慕的生活,虽然不是富裕,充裕是有的。

31岁的我,迎来了我人生第一个(应该也是唯一一个)宝宝了。于是我的梦想不再是我自己,我的梦想也多了她。

我把自己没有过的,想做的,能力可以的,都筑梦在她身上。希望她可以有很好的资源,在这个美好的城市,好好的读好书,以后可以有份有前途的工作,安慰的日子。哪怕我走了后,她可以有好的生活。

我也清楚,这条是非常长的路。而这个梦,也需要她自己去经营,去奋斗,不期盼她是凤,起码不是阿斗就好了。

至今的我,
事业很好,有份好的工作,很好的收入。
家庭很好,虽然离婚,可有个可爱可是调皮又啰嗦的女儿陪伴。
健康也很好,虽有些小毛病,大致上算健康滴,继续努力运动要自己更健康。
买了喜欢的房子,落地窗,可以看到大片天空的窗景。舒适的空间,终于有办公室的家。
在新加坡这个拥车最贵的国家,我还有一辆小小货车代步。
几乎每年都去旅行。
是的,是我想要的。

我的梦想都一一实现着。

那么梦想结束了吗?我想怎么可能?😂😂😂

人都有贪念吧?对梦想,我还是会贪,我还要继续做梦~

我依旧的相信活着就要有梦想。

如果此时的你,犹豫着是否放弃你的梦想,我希望我的文章可以激发你的决定。人生不会重来。我们也就活这么一次,好好的问问自己,你想要的是什么。希望你不会后悔。

加油~













Sunday, July 6, 2025

海风的洗礼

 

海风缓缓吹来,

单车上的我,自在如风。


阳光炙热,

幸好有绿荫庇护,

让我能继续这趟悠闲的骑行




“今天就到这里吧~”



正准备离开时,

偶然发现这家ARFC——

外观精致得像高级餐厅,

价格不算太贵,$$。


食物美味,人也不多,

不用排队,不用等待,

这样的地方,值得再来。







Saturday, July 5, 2025

新家·我最爱的角落

 

悠闲的早晨,
一杯咖啡,一首音乐,
抬头就是整片天空。

最爱这扇窗——
光是看着云发呆,
就能耗掉一整个下午。😂


不知从何时起,

习惯给照片加上时间戳,
像一本缓缓翻开的回忆录。

人生不长,也不短,
但每一次回望,
都能看见自己走过的路。

❤️

314女孩:把思念化作光


“既然无法停止想你,
那就把时间填满,
让忙碌冲淡回忆的潮水。”

我选择为我们一起积福——
即使站在你身边的人不是我,
也愿你平安健康。

这大概是我最后能给的温柔

闺蜜的直觉与命运的回响

【远隔重洋的感应】

闺蜜就是闺蜜,哪怕远在美国,AC似乎隔着屏幕都能嗅到我的异常。😄

视频接通,她盯着我看了三秒,直接开问:
“这么快就爱上?会不会是骗子?”

我摇头:“他没骗我什么,真的不是骗子。”

AC叹气,手拿着杯:“就算不是骗子,一个成熟的男人,不该突然消失。如果他习惯性拉黑别人,你能接受吗?
她顿了顿,“你们都这个年纪了,这样的相处方式,以后只会让你一直哭。”

她说得对。可心动了,哪能说收就收?


【生命数字的答案】

某个周末,老朋友SY约我去东海岸骑车。她最近在研究生命数字,告诉我:“他是775,聪明、敏感,极度向往自由。”

我苦笑:“所以我遇到了一个极品?”

SY拍拍我:“这种人怕被束缚,哪怕你只是想要简单的陪伴。”


【行尸走肉的旅行】

和家人去Labong旅行时,我像个行尸走肉。烧烤、唱K、打牌……可脑子里全是他。

“我至于吗?才见面一次,却这么久都放不下?”

我试着找证据说服自己放手——翻到他过去的家居照片,有结婚照。我发给他,他竟然回复了,只冷冷说:“那是10年前的旧照片。”

其实我知道。我只是……需要一个死心的理由。


【最后的决定】

“他要的不是我。”

终于,我删掉了最后一个能联系他的号码。

既然相信这是老天的安排,那就交给缘分吧。
如果有缘,我们会在某个意想不到的地方,重新相遇。

如果没有,那就算了。


冥冥之中——命运的交错 • 放手

【他的出现】

他?对,是他。

为什么觉得他是冥冥中的安排?
他的CMB个人主页吸引我的,居然是几张客厅摆设的照片——简约、有格调,像是专业设计师的手笔。可他的职业和室内设计毫无关系,纯粹是个人品味。

起初只是随意赞美几句,没打算深聊。但对话意外地舒服,像老朋友重逢。“就当交个朋友吧。”

可我太忙了,又有强迫症——看到通知就想立刻回复。最终,我决定删掉CMB账号,只留了条信息给他:“认识你很开心,但我得先专注现实生活了。”

删完才想起:“他还能收到我的消息吗?”
算了,随缘吧。


【意外的联系】

同一天晚上,他的WhatsApp消息弹了出来。

我们继续聊着,话题像流水一样自然。明明认识不久,却像已经说了半辈子的话。好感越来越强,而且是双向的。

我开始期待他的每一次消息,却又不敢相信——“他真的会喜欢我吗?”

我的感情路一直不顺,玄学虽不科学,但经历多了,不得不信。“或许,我就是没那个运气遇到对的人。”

我压抑着冲动,不敢主动找他,怕希望越大,失望越痛。


【第一次心颤】

他突然问:“Are you angry with me?”

我愣住了——他怎么会感觉到我的情绪?

那几天,孩子叛逆期、装修压力、工作琐事……我快喘不过气,却不敢把情绪寄托在他身上。

他的这句话,像一双手轻轻接住了我摇摇欲坠的心。


【疯子的告白】

那晚,我们第一次争吵,也是第一次告白——甚至还没见面,就在手机上确定了关系。

对我来说,心灵契合比外貌重要。哪怕他真人显老、像个Uncle,我也接受。

我以为这是甜蜜的开始,甚至计划过几天就和闺蜜分享……


【暴风雨来临】

星期六告白,星期日甜蜜聊天到深夜。
他发了Coco版本的《永不失联的爱》,温柔道了晚安,还加了“XX”。

星期一中午,我发现——我被拉黑了。

第一次被拉黑,我懵了。
“发生什么了?我是被骗了吗?不像啊……”

慌乱中,我用另一个号码联系他,才发现自己真的被Block了

我打了一堆字,录了无数语音……但再也没有回复。


【闺蜜的解读】

闺蜜WK听完,同样震惊:“会不会是他的经历影响?两次癌症、丧偶……他的想法一定不同。”

“或许,他拉黑你,是怕自己拖累你。”

我哭了又笑,笑了又哭——“难道我不能陪他一起面对吗?多一个人,多一份力量啊……”

WK摇头:“你觉得是能量,对他来说可能是负担。”


【塔罗牌的答案】

从不迷信的我,连抽几天塔罗牌,结果几乎一致
“他需要时间,但你们缘分未断。”

于是,我没忍住,用新号码再次联系他。

“幸福是要争取的吧?也许他犹豫,我就再勇敢一次。”


【第一次见面】

5月13日,我们终于见面了。

那天,我们俩都病着,但我太想见他了。
他带我去公园约会,像回到少年时代——简单、纯粹、心动。

坐他的车,我莫名安心,一上车就想睡——是他的香气,还是他的存在让我放松?

我们的手机竟是同款,他的是我喜欢的白色。
契合度再度升华。


【第二次拉黑】

约会后的几天,我们各自养病,但一直保持联系。

直到某个星期日——他又拉黑了我。

😭 “为什么?还有那么多事没一起做……骑车、唱K、Trekking……我还想给他煲汤啊!”

“老天爷,是月老搞错了,还是我会错意了?”

“他牵我的手那么紧,眼神那么真……怎么会又一次消失?”

“是放不下过去?没自信?还是……我不配?”


【最后的疑问】

冥冥之中,他到底是不是那个人?
我该放手,还是再等一次奇迹?

Friday, July 4, 2025

命运的交错

【新的开始】

2024年10月,我做了个重大决定:再试一次,卖掉房子。


两年前第一次尝试失败,没买到心仪的组屋,自己的房子也没卖出去,心里难免失落。这次本来只是抱着“随缘”的心态——能卖就卖,卖不掉就继续申请BTO,看哪边先成。


没想到,短短一周,房子顺利卖出,紧接着一周内,我竟也买到了理想的新家! 一切顺利得不可思议,像是命运终于给了我一个微笑。😊


【忙碌的筹备】

交接手续完成后,真正的挑战才开始:


跑装修:为了省钱,我当起了自己的“项目经理”,直接和不同承包商对接——地砖、Vinyl、橱柜……一家家比价、谈设计。


跨岛奔波:从Woodlands跑到Tampines、Jurong,几乎把新加坡绕了个遍。(住在Woodlands的人,去哪儿都远啊!😅)


工作+装修双线作战:白天上班,晚上研究材料,周末跑展厅,忙得脚不沾地。


【意外的转折】

2025年4月,在装修最焦头烂额的时候,我鬼使神差地注册了CMB(Coffee Meets Bagel)——一个知名交友软件。


单身四年,工作占据全部生活,我早忘了恋爱是什么感觉。闺蜜常问:“怎么不找个伴?”可我觉得,“相知相惜”哪有那么容易? 更何况,现在装修、工作、孩子已让我分身乏术,哪还有精力谈恋爱?


但那天,一股莫名的力量推着我——第一次注册没完成流程就退出,可第二天,那股冲动又来了。最终,我填完了资料,心想:

“就当看看自己还有没有市场吧,老aunty了,哈哈!”


【99+的震撼】

CMB每天中午12点会推送匹配对象,双方互“Like”才能聊天。

我放的照片……嗯,有点“照骗”嫌疑。


可没想到,短短一天,我的Like数竟爆到99+! 我盯着手机,有点懵:“现在行情这么好?”


起初,我只是随意浏览,抱着认识新朋友的心态,没太认真交流。


——直到他的出现。


Thursday, July 3, 2025

遗忘的兴趣

不知不觉距离上一次的post居然已经是5年前的事情了。时间的确是匆匆的流失。今天一时兴起来这里看回我的写作,我才发现原来自己的blog居然已经累计了6万+的view。

没想到当初的一时兴起而写的blog,居然还有读者。。。我还一直觉得我应该是自己唯一的读者了。 

 时代变迁,流行的app一直不断改进。我才发现自己随着潮流的风行走,早就迷失了自己的初心。每次的三分钟热度,没有很扎实的内容。这里做一些,那里做一些。贪心的什么都想写,什么都要插一脚。

如今,还是无名之辈。😂 

今天看了很多自己以往的post,看到了自己的成长。回首看当初那个年少无知的自己,当初的委屈,难过的,困难的。。。。

这一路走来,走到了今天。感慨万分。 

也是时候了,好好的整理我的部落格。毕竟也做的10多年的网页设计,真的应该好好的写。别再给自己那么多的借口了。忙碌重来不是借口。我是应该放些心思,把部落格做好。以前停下来因为还不是很会设计网页,一直觉得blogger做不到我想要的设计,就没了心思。如今经验丰富的我,再也没有借口了哦。好好的干。哪怕只有我自己看,我也要好好的记录每个值得纪念的回忆。美好的,难过的,我必须都记录起来。

当我老了,回首前尘,也希望提醒自己好好的做好每天的自己。不留遗憾。此生也就无憾了。 

说不定到时我的blog可能是历史的一部分呢?

哈哈哈,文笔依然不好。我还是需要多写,多多改进才行。 

期待吧,应该不会等太久。我应该就可以让这里改头换面了。

加油。芬!